Юмор

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой?

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: “Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?”
2. Сказать: “А вы у меня, кстати, не первая!” (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: “А свет-то что, выключать не будут?!”
4. Поинтересоваться у девушки: “А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?”
5. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре «позу в лифте».
6. Вздохнуть: “А тут становится жарко!” и расстегнуть ширинку.
7. Набрать на сотовом друга и сказать: “Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла”

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: «Это очень помогает от клаустрофобии».
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: «Они уже здесь! Они уже здесь!»
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: «Земля, как слышно? Первая ступень пошла!»
5. Вежливо признаться девушке: «Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!»

Vlaid писал:"Доконали тварь!"

а я фотку даже видел перед кафе или что там у чехов стоят баба и мужик с протянутыми руками в сторону этой рекламы и лыбются как идиоты

и только что увидил перевод
а алёнку я очччень давно видел

Vlaid писал:7. Набрать на сотовом друга и сказать: “Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла”

лифтах мобила неловит
улыбнуло так что скулы свело
ЭРОТИЧЕСКОЕ
1. Спросить: “Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?”
3. Громко возмутиться: “А свет-то что, выключать не будут?!”
5. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре «позу в лифте». на этом месте соседи услышали мой смех
ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: «Земля, как слышно? Первая ступень пошла!»
5. Вежливо признаться девушке: «Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!» улыбнуло не по децки

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Маленькое - это хорошо обгрызанное большое
Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок…
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
Объявление: «Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц».
В отдел штучных товаров поступили новые штучки
Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему…
Безобразие лучше однообразия
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный,душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Анек:
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия. это смешней
если чесно то у сицилийцем есть предупреждение - голова собаки перед порогом дома - это значит что чела скора грохнут

Забыл добавить что Призидент Америки был под крылом сицилийцев

Dark RIder писал:Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок…

Мощно... Сам в этом году выпускник...

я такого ещё невидел что темы MICROSOFT водит нас за нос? - плавно переходит в "Как собрать атомную бомбу и кто её первый создал"
и ФАЙЛЫ АКТИВАЦИИ перешла в обуждения о нетрадициооной сексуальности одного чела да ещё так бурно

Да уж вообще не пойми черт знает что твориться. То темы, то путаница с сборками. Во лето то какое действительно ЖАРКОЕ выдалось. Надеюсь надолго запомниться....

Если лошадь с зелеными ушами вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора
- плата за соединение
- плата за разъединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждую букву
- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
- плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
- плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*
* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**
** о@#енное предложение!!
*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

Водители маршруток большие шутники!
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот му***??!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Б**, какого **** мы ждем этого р*****дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: «Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и *ер меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: «Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Dark RIder,

Dark RIder писал:Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.

Сообщений: 1
Предупреждений: 0

Местожительство: Russia Санкт-Петербург
Род занятий: Interpreter
ненадо присваивать себе чужие истории

BMI, че за бред? Я не скрываю, что позаимствовал эту историю. Ты думаешь все, что пишут наши любимые жители форума является их творением? Я думаю 2/3 украдено откуда-нибудь. Давай отчитай меня как десятилетнего мальчика...